Grato

Eu só queria agradecer, agradecer a todas as pessoas incríveis que estão na minha vida a muito tempo e a todas que chegaram por agora e com certeza já tem lugar cativo, a todos que me ensinaram muito, todos os dias, a aqueles que dizem aprender comigo, não sei o que mas se dizem.

Agradecer a todos que se esforçam pra me entender, eu sei que não é fácil. A todas essas pessoas que me fazem muito bem, todos os dias ou de encontros em encontros, não importa. É só quando você sabe que mesmo que muita coisa desabe você vai ter a quem falar: Muito obrigado por tudo.

Agradecer a todos que me agradecem, mesmo eu fazendo as coisas sem esperar volta, no mínimo gratidão eu espero e quando ela vem eu fico muito feliz. A todos vocês o meu muito obrigado, pelas boas energias que partem dos abraços, dos bons votos, de lembrar de uma forma carinhosa.

Agradecer aos meus amores de esquina e aos meus amores de vida, vocês me fazem sentir humano, agradecer até a quem me deixou em certas "bads", vocês me fizeram escrever bons textos e ter boas reflexões dos meus próprios efeitos e defeitos.

E por fim, gostaria que quem está lendo e agradecendo lembrasse de agradecer aos ingratos, sem eles não saberíamos valorizar tanto o sentimento de agradecer, sem eles não saberíamos dar valor devido as pessoas que nos cercam de uma forma boa. A todos, muito obrigado.

Encontros e encontros

A vida se faz recheadas de encontros, sejam eles encontros monótonos e enjoativos ou de encontros memoráveis e bonitos. Não importa qual seja o encontro eles sempre são colocados nas mãos do acaso, eu que sempre duvidei disso dessa vez não consigo pensar de outra forma. Quando é uma coisa de touro com escorpião num domingo aparentemente comum, não tem como você não achar que o universo conspira.

Sabe quando você começa a falar e não quer mais parar e a cada conversa você vai descobrindo que aquele encontro foi de certa forma uma maneira estranha da vida te avisar: "Ei! Existem outras pessoas por aí, preste a atenção nos detalhes" ? Pois é, bateu, de uma forma boa e até engraçada, de um jeito que no dia seguinte eu já queria correr pra sua casa só pra continuar as conversas que sempre terminam sem um fim.

Os encontros e encontros da vida são assim, a forma constante está sempre inconstante e cada pessoa é um pedacinho de você a mais ou a menos que vai ficando pelas conversas, sorrisos e insinuações. Certos encontros podem virar desencontros numa boa, outros não, nem vão, os indivíduos não permitem, se estiver dando medo é bom, sinal de que não rola uma coisa qualquer. Neste caso respira fundo, abre os braços e deixa o resto do encontro acontecer, quando é uma coisa de touro com escorpião se encontrar só nas conversas não basta.

O ato de desamar

O ato de desamar, talvez seja um dos mais brutais que o ser humano pode tentar realizar. A complicação de desfazer um nó que parece que nunca vai ser desfeito é muito difícil. você se entrega, entra em choque com sua própria cabeça em vários momentos, doa sua vida a alguém que lhe chegou do nada e ocupou espaço no sua cabeça... Como se já fosse donx a muito tempo.

Mas o nó se desfaz, é duro, sofrido, não vai ser fácil, se a missão é desamar, será difícil. Não adianta tentar não pirar, um dos caminhos para desamar é pirar... Será uma constante, palavras, textos, músicas, tudo irá te lembrar... Um porre, verdadeiro martírio. Mas vai ficando cada vez menor, cada vez com menos significado e de repente... Desamor.

Fim de papo, o que resta é história, passado e cicatriz, pra aprender, não repetir, é um ato de grosso calibre. Desame prisão e ame livre, por favor, não repita as burrices, tá? Mesmo se tratando de amor, que é encarado como uma burrice constante... Não encaro dessa forma, vejo mais o suposto amor, aquele da tevê e tal como uma grande burrice... Quanto ao amor, não sei, é muito complicado. Sei falar de desamar, de amar sei falar não... Foi mal.

Existindo para não existir

Acredite, é complicado pensar nas coisas que fazem você não querer existir, é duro sentir-ser arruinado, com vontade de desistir de tudo, a vontade de desaparecer todo mundo já teve ou terá ou está tendo agora, há quem passe por ela normalmente, há quem simplesmente passe a existir para não existir, deixar de fazer diferença.

Vivendo o ócio - Nostalgia... Aumento o volume

♪"Eu só queria tomar um vento na cara..."♫

As sensações experimentadas quando você "Não existe" São, no mínimo, engraçadas. Começa a fazer falta para quem antes nem lembrava de você, tem tempo para suas coisas e o mundo parece ser mais aberto... O problema, ou não, é quando você "Volta a existir" Sabe? Você volta diferente, não adianta, a vida agora passa por uma nova ótica mas na verdade foi só você que mudou, paralaxe, saca?

Uma dose, blue label, cowboy, por favor...

O gosto forte das pessoas intragáveis descem arranhando a goela e você agora as vomita, simplesmente jorra pra fora e aquele maldito nó se desfaz na sua garganta... Volta para o que vale a pena, volta para aquele beijo, aquele abraço, aquele toque, os risos e até as birras, tudo volta diferente, lembre-se! Você fez falta.

Ascende mais um... Sinta o sabor, cada segundo...

A impressão digital de toda aquela dor ainda está aí, não adianta, foi algo muito grande, você teve vontade de sumir, existiu pra não existir, mas e agora, como você voltou? você voltou? A cada caminho que você tenta não pensar em como caminhar ele simplesmente se desenha pra você, como se fosse você mesmo arquiteto e engenheiro desta obra toda, chamada sua vida, afinal você é.

♪"Tenho que dar um tempo, tudo tem seu tempo, não existe argumento..."♫

E como bendito ser refeito, você vai lembrar das cicatrizes mas elas não devem doer mais, vai rir de algumas delas até (Why so serious?) E vai fazer bem, vai fazer bem a tanta gente, já estará avisado do que pode te fazer mal, é para isso que as cicatrizes servem, elas mostram o que deu errado e no que o erro pode dar, de novo...

As vezes é muito bom errar, as vezes...

E marcando passo no laço do tempo-espaço ao seu redor, passe pelas saudades, passe pela tristeza, passe pelo abraço, passe pelo cansaço, exista pra não existir e depois não exista para desistir...

Está chovendo, moço? Não, a lua está chorando. Seca as lágrimas dela, moço! Hoje não, hoje é dia de maré cheia...

Mantendo a calma, todo o tempo será aproveitado e ao olhar pra trás, a sensação de ter passado por você mesmo será incrível, passar por si mesmo, sabe? Quase como uma serpente que troca de pele e olha para o velho couro no chão e se vê nova e só espera até a próxima troca de pele e assim segue até o fim de sua vida, troque as peles da sua alma, seja puro, bruto, suave, sutil, adulto e infantil... Entenda que para ser humano o ser humano precisa está em constante estado sentimental febril.

Última ponta, acabou o Whisky... 

Saudades

Saudade é uma sentimento no mínimo engraçado, pra não falar estranho. Bate de diferentes formas e traz junto com ela diferentes sentimentos. Não tem sensação mais estranha do que lembrar de alguém com saudades, nem sempre isso acontece mas quando acontece parece uma grande armadilha da sua cabeça, certas vezes, em outros momentos é como a melhor festa surpresa da sua vida. Andei pensando e cheguei a conclusão de que a saudade do tempo é uma saudade boa, você lembra do tempo, da época, das sensações daqueles instantes. Ruim é a saudade das pessoas que te fizeram mal... Quanto maior foi significado da pessoa pra você, pior a saudade...

É foda!!!

As vezes a saudade é como se fosse o mar, sabe? Tem maré cheia e maré vazia, independente de como estiver a maré da saudade, não se afogue, por favor, não se afogue!! Procure sempre por onde tomar um ar, tirar esse maldito sufoco, esse nó que te prende a garganta, se for aquela saudade boa, só feche os olhos e volte para aquele tempo, aquela época em que era tudo tão bom, é quase como voltar, viver tudo de novo, quase...

Eu não deveria sentir nenhuma das duas...

Uma coisa muito complicada em sentir saudades ou em sentir qualquer outra coisa é que, como sempre, é algo que parte de você, sempre de você, a diferença é que a saudade num importa se é reciproca ou não, ela tem que vir do jeito certo, porque do jeito errado é uma das piores coisas que alguém pode sentir, talvez só não seja pior do que o sentimento de ingratidão mas isso foi papo em outro momento, lembra?

Eu só deveria não ter tanto a dizer...

E como qualquer outro sentimento que luta contra o seu bem-estar, a saudade vai ser obliterada pelo seu amor próprio, se ame o bastante pra isso, por favor nunca coloque ninguém acima do seu amor próprio, não entregue o seu sorriso a um estranho, ele pode ir embora com seu sorriso e nunca mais voltar e tenha certeza que pra muita gente é o seu sorriso que vale a pena.

Não deixe os ladrões de alegria te roubarem...

E por fim, esperamos que só fique a saudade do tempo, aquela boa, gostosa de lembrar das coisas boas, esperamos também que pra essa saudade ficar não seja necessário nenhum sumiço ou afastamento abrupto, no máximo uma leve mudança de atitude para não cometer saudadecídio, no máximo a sensação de tudo ter feito e aquela saudade boa te guardando no peito.

Eu deveria não sentir saudade mas é só disso que tenho vontade... 

Círculos

Eu dei volta, dei volta, e voltei de novo, não adiantou nada, é sempre a mesma coisa, uma palavra aqui, outra ali, algumas ideias conexas, outras nem tanto, não importa. É tudo muito diferente e estranho, sufocar certas coisas as vezes é uma grande burrice, algumas coisas vivem sem oxigênio, se alimentam basicamente de tudo que envolve as voltas que você dá.

Meu pensamento vai rodando em círculos, passando por estranhas sensações, estranhos lugares que já passei tantas vezes mas sempre os acho estranhos... Algumas vezes a uma tentativa de fuga, uma tentativa de planejar que esses círculos parem, erro fatal, ao fugir de um círculo você acaba sempre rodando em volta de outro novo...

*Lágrimas*

Me faça uma promessa! Não me prometa nada, não me seja nada, me faça tudo, não me seja o mundo, eu queria tanta coisa te dizer, queria que você entrasse aqui por um tempo, por algum motivo hoje você não enxerga mais as coisas por trás das caras que faço, se acostumou a saber que não minto, acabou entendo o que não sinto...

O medo é uma parada doida, ele sempre vem em inúmeras situações, algumas pessoas o encaram como um aviso natural do corpo, uma espécie de extinto que lhe diz o que não fazer. Mas o medo ele é algo muito maior talvez, as vezes ele mesmo é o perigo e não há aviso pra dizer que ele é perigoso, ele é o próprio aviso.

Se todos os problemas se concentrassem apenas no que as pessoas acreditam no que são os problemas... Seria tudo tão mais fácil, tão mais fácil. Mas não é, né? A cada dificuldade você volta melhor, não se iluda, algumas coisas vão te derrubar mas você precisa levantar e não tenha vergonha de cair, quem não cai é porque já está no chão a muito tempo.

Só procure o que te faz querer levantar, sempre existe motivo ou motivos, depende de onde você vai buscar, é preciso, as vezes, botar toda a carga pra fora, para que você mesmo aguente o peso que lhe foi dado e não morra antes mesmo de viver, depois as coisas vão passar, tudo vai virar história pra contar e no fim eu só espero que nós dois estejamos numa mesa, conversando e rindo disso tudo, entre um beijo e outro, uma lembrança e outra, aquela risada que estou com tanta saudade de ouvir, a minha e a sua juntas.

E serve pra que?

Talvez eu tenha vindo ao mundo só para isso, tirar pessoas de situações ruins por alguns momentos. Até que elas consigam se sustentar em suas próprias pernas... Hoje não tem disfarce não, é tudo muito louco, muito louco mesmo, mas bateu aquele cansaço, sabe? Pois é, aquela coisa que você já nem tem mais força de lutar contra, vai só deixando, deixando, vai vendo da colé.

Quando você se pega facilmente dolorido da cabeça aos pés, sem estar corporalmente cansado, é porque algo deu errado aí dentro, algo deu muito errado, não sou de fugir das coisas que sinto, nunca fui... Mas hoje eu quero, quero fugir muito, eu não vou disfarçar com palavras todas cheias de significados, hoje é só botar pra fora mesmo...

É tristeza? Sei lá, se for é bom, ajuda a escrever melhor, escorre pelos olhos até dar dor de cabeça e sono. Mas depois não serve pra nada, se tristeza não serve pra nada... Meu nome hoje é tristeza. Tem coisas que não adianta, você não quer matar, mesmo que te mate, você não quer matar.

Conversando com uma velha amiga percebi isso, quando ela me falou isso tudo eu fiquei me perguntando: Caralho, para que eu sirvo? Ver a minha amiga tão triste por não saber pra que ela servia... Mas qual o sentindo de servir??

Se tornar escravo de uma condição? Se tornar objeto mendigando por migalhas de um outro alguém? Migalhas de si mesmo? Se servir for isso, eu não quero servir pra nada, não quero função. Não quero nem que ninguém tente identificá-la. E se for boa? Ela me perguntou. Não quero, eu prefiro não servir pra nada do que me ver preso a uma condição que me faz subjugado a ela o tempo todo. 

Sem mais nem menos, eu me peguei pensando nessa conversa que já faz mais de 3 dias, e refleti sobre tudo isso, fiquei pensando, teria eu me colocado em uma condição dessa alguma vez na minha vida? Se sim, espero sair, eu não quero mais todas essas coisas, aliás eu não quero mais nada, eu não quero mais servir eu só quero ser sem função, só em paz e em frente.